Consom'action iPhone 5, piège à c… pour l’écologie et le consommateur Jean-Marie 13 septembre 2012 Voici tout un tas de bonnes raisons de bouder l’iPhone 5 De nombreux sites américains ont déjà expliqué qu’il y a X raisons de ne pas acheter l’iPHone 5. Sur le site Topito un bloggeur plein d’humour en a trouvé un nombre record ! Vous avez trouvé un prototype de l’iPhone 6 dans un bar Et apparemment il déchire. Vous êtes incontinent Faire la queue pendant 8h devant un Apple Store sans pouvoir aller faire pipi, ce n’est plus de votre âge. Vous avez déjà acheté une copie zhong-phone 5 sur un site chinois 49,99 dollars, mais sans garantie, hein. On ne peut pas tout avoir. Ça va être un vrai carton Et avoir le téléphone de M. Tout le monde, finalement c’est un peu naze. Vous avez passé les trois quarts de votre existence à galérer sur Linux en opposition à Microsoft Ce n’est pas pour succomber aujourd’hui au produit le plus mainstream du marché. Il paraît que l’iPhone 5 fait téléphone, et vous en avez assez des gadgets inutiles Faut arrêter de prendre les gens pour des cons. Pour le même prix, vous pourriez avoir un salon de jardin, ou payer votre loyer Ou encore avoir 540 kilos de carottes… Au lieu d’acheter des conneries on vous dit. L’iPhone déforme les poches Vous avez arrêté de fumer uniquement pour cette raison, c’est dire si vous êtes déterminé quand il s’agit de votre pantalon. Vous achèterez un iPhone le jour où les ouvriers de Foxconn qui le fabriquent en Chine pourront s’en payer un, avec moins de 6 mois de salaire No pasaran. Parce que non, ce n’est pas une révolution Et en fait, ça ne l’a jamais été. C’est un téléphone. Les 5èmes épisodes sont rarement les plus réussis Rocky V, Saw 5, Highlander 5, Le gendarme et les extra-terrestres… Et les épisodes 4S c’est pas terrible non plus. Vous avez déjà acheté plus de 300 applications à 0,79€ dont vous ne vous servez plus du tout Il serait temps d’arrêter maintenant. L’iPhone 5 n’est compatible avec aucune connectique existante Vous avez déjà des chargeurs et des stations d’accueil plein vos placards. Vous pensez que tout est tactile, vous touchez tout, partout, et votre femme commence à péter les plombs Et lâchez-moi aussi. Parce qu’Apple se la joue un peu évasion fiscale à grande échelle avec son siège européen au Luxembourg Et en ces temps de crise, ça ne passe pas. Allez plutôt acheter un sac Louis Vuitton. Oh wait… Vous avez déjà un iphone 4S C’est bête, mais ça vous suffit. Vous avez prévu d’attendre le 6, le vrai Et après, vous attendrez le 7. L’obsolescence programmée, vous avez compris comment la combattre. Vous aviez misé toute votre fortune en bourse Et ces derniers temps, votre banquier cherche à vous joindre tous les 1/4 d’heures, bizarrement. Vous croyez encore à Nokia C’est beau de s’accrocher. Il paraît qu’Alcatel prépare la riposte. Vous avez peur du cancer de l’oreille Vous en resterez donc au fax. Steve Jobs est parti, la fête est finie Apple aussi. Vous être membre actif de l’association des GTPCPI (Gens Traumatisés Par Ce Putain d’Itunes) Président même. Vous êtes concerné par les plans sociaux de la rentrée Et un nouveau téléphone, même hype, c’est le cadet de vos soucis. Vous boycottez Apple tant qu’on vous empêchera de regarder vos séries en streaming en ne lisant pas le flash Tim, si tu nous entends… Vous êtes polonais Le concept de faire la queue devant un magasin réveille trop de souvenirs. Vous êtes mobicarte à mort Il ne peut en rester qu’un. Vous devez financer prochainement votre prothèse à la hanche Et vous avez fait le choix étrange de privilégier votre corps. Vous attendez le retour du Bi-Bop Parce que ça, ça devrait finir par cartonner. Vous êtes globalement contre tout Et c’était mieux avant. Vous êtes passé à Android Et vous l’assumez pleinement. Vous êtes pour la décroissance et vous avez décidé de ne plus rien acheter Du tout. Vous savez qu’être à la mode, c’est avant le destin d’une feuille morte Vous vous êtes déjà fait avoir par les pattes d’eph’, on ne vous y reprendra pas. Vous êtes un apple fanboy qui ne s’assume pas Vous ne l’aurez pas. Mais vous ne sortirez donc plus de chez vous, de peur d’être vu sans iPhone 5, quelle honte. Depuis que vous êtes chez Free Mobile (ou Sosh & co), vous n’avez plus de subventions Fini l’iPhone à 1€. En même temps, vous finissiez par le payer le prix fort, mais sans le savoir… Vous vous êtes juré d’en voler un Acheter, non. Vous n’achetez plus que français C’est ce qu’on appelle l’effort de guerre. Vous refusez la guerre à l’armement sur les millions de pixel et nouvelles fonctionnalités Que vous n’utiliserez pas au 1/4 de toute façon. Vous n’avez aucun ami à appeler Et Siri n’est pas votre ami. Vous pensez que tout ce buzz, au fond, c’est un complot des américains pour financer la guerre en Afghanistan Une sortie un 12 septembre… coïncidence ? Certainement pas… Vous en voulez trop à Chirac d’avoir convaincu le monde entier de « manger des pommes » La main-mise d’Apple sur le monde, elle part de là. Vous préférez lire des livres dans le métro et garder votre vieux téléphone dans la poche Bouquin power. Vous comptez encore en Francs et vous pensez que 4000 francs pour un téléphone, c’est beaucoup Beaucoup trop en fait. Vous êtes contre le mélange des genres, un téléphone c’est un téléphone et pis c’est tout Et vous demandez la fermeture des frontières. Pas de mélanges qu’on a dit. A priori, il ne fera toujours pas « papier toilette » Vous n’aurez donc toujours pas d’excuses quand vous irez aux W.C avec votre téléphone. L’iPhone c’est aussi cher à l’usage qu’à l’achat Voire pire. L’iphone, même 5, ne vous fera pas mieux comprendre comment faire marcher la putain d’imprimante au boulot Tout aussi technologique qu’il soit. Vous travaillez chez Microsoft (ou Google) Et vous ne voulez pas vivre caché. Cet iPhone ne proposera toujours pas d’application pour négocier la paix au Proche-Orient Rien non plus pour certains pays d’Afrique ou d’Asie. Tu parles d’un progrès… Vous attendrez qu’on trouve des bornes de recharges pour les batteries un peu partout Trop peu de batterie tue l’iPhone. Encore plus d’iPhone dans la rue favorisera encore plus le vol d’iPhone Vous avez peur comme tout le monde de perdre tout votre carnet d’adresse en changeant de téléphone Mais non c’est super simple avec iTunes ». Oui, mais non. Parce que le petit point bleu sur la carte n’est jamais là exactement où vous êtes Et ça ne devrait pas changer avec le nouveau. * Pages : 1 2 3 Plus dans Consom'action CPF, prix du gaz, MaPrimeRénov : tout ce qui change au 1er mai Dès le début du mois de mai, préparez-vous à une série de changements qui... Arnaque bancaire : méfiez-vous du ‘spoofing’ C'est une nouvelle forme d'arnaque qui fait de plus en plus de victimes en... Quelles sont vos actions en faveur de la réduction des déchets ? L'UE s'apprête à intensifier la lutte contre la pollution plastique avec une nouvelle réglementation... « Pont » en entreprise : que peut imposer l’employeur ? En mai 2024, deux jours fériés, le 8 et le 9, offrent une opportunité... Le recyclage des fenêtres C.pourToi, le nouveau service de livraison Mondial Relay